http://bgtatko.com/forum/ bg info@bgtatko.com info@bgtatko.com http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss 60 Mon, 06 Feb 2012 01:05:10 GMT Mon, 06 Feb 2012 01:05:10 GMT http://bgtatko.com/forum/templates/subSilver/images/logo_phpBB.gif http://bgtatko.com/forum/ http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16733#16733
Доколко умна и колко красива.. ще се постарая по въпроса!!!

Сашка Васева рекламира порно сайт

http://www.bnews.bg/article-40623

Дупнишката мадона май здраво се е надупила баш дето си требе!!!

Не мога да пропусна и красивите и умни участнички при Слави Трифонов.. особено тази дет прати Андора в Африка.. но да не ги коментирам..те са друга бира!!!
Но сърце не ми дава да подмина красивите и умни мами...

-----------------

Имаше такава тема преди...Следях я, и изглежда аз съм най-мързеливата...След поредното хвърляне на гранясали кремове, масла, изсъхнали гримове и куп шишенца с води, серуми...нещо май пак ме хвана музата. Като за начало отрязах наполовина похабената си от лятно безгрижие коса. Русите кичури отидоха в миналото, и сега съм брюнетка.Имам нов набор от кремове и още куп щуротии, но нещо не мога да се "погледна" отстрани ,сега с по-късата коса сякаш старияят начин от гримиране на очите не ми харесва. Поизтъних и промених формата на веждите и всичко се обърка...

Хем и се иска да е красива..хем пък мързелива.. дет се казва ансила хубост не става..но пък смело пускаме темичка..хак да ви е!!!

------------------

Като те чета...по скоро си на етап 'окепазяване' -Май да... Развалих си "фацата".., а пък не разбирам... Ами така-купувала съм доста неща на предишната "фаза", след това ми е минал мерака, сега пак е на линия, ама всичко е с минала трайност-

Определено и е минала трайността на красивата мацка!!!

-----------------

Остаряването е неизбежно, но не си ли създадем навици за поддръжка отрано - после мързелът задължително ще е водещ фактор/чувство..

Оооо..ще кацнете пиленца.. красотата иде ли си веднъж..после я чакай да се върне!!!

-----------------

Мацкииии, аз съм от тези, които обожаваха и считаха за задължително да са гримирани... Ако се окажех без червило навън се чувствах гола Rolling Eyes Сега няма време Confused Откакто родих съм се гримирала сигурно 3-4 пъти. Най - много ме боли, че след години епилиране вече и това не правя, преминах към бръсненето под душа Sad Просто няма време Sad Ужасно ме е яд. Crossing Arms


Мдаа..те това е голата истина за повечето красиви мами!!!

-----------------

Я да ви разсмея малко...работя в магазин за авточасти и клиентите са ми повече мъже,семеен бизнес... Какви ли не случки съм имала-работя тук от ученичка с малки прекъсвания.
Е, резултатът от едноседмичния ми "разкрасителен "порив днес получи повече конкретика.Имам си чисто нов обожател, първият от тази възрастова група-70+години. Изтупан, костюмиран, интелигентен, задаващ още по-интелигентни въпроси-как се казвам, с какъв спорт се занимавам /не му признах , че от 6-7месеца-с никакъв/, и...колко съм хубава Wink...също чух. За справка-днес съм с ботуши с токчета, а и сутринта се гримирах.

Красивите мами се оказаха обект на внимание.. ма пък кво са некви си 70 години..важното е че лови окото!!!!

http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=622386.15





]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16733#16733 Wed, 21 Dec 2011 15:39:16 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16733#16733 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16695#16695 Стресът най-накрая си намери майстора: Заебин и Презкурин са тук да помогнат

Няма нужда да лъжете. Стресът ни бие шамарки от всякъде и по всяко време. Понякога сме толкова нервни, че направо не се познаваме. Причините са безброй, но ето, че спасението е тук. Заебин и Презкурин са мощни стимуланти, които се вземат без рецепта и са подходящи за всички хора на всички възрасти. Особено за все още замесените в рап играта, които всеки ден се гонят с ченгетата, като куче и котка, и които всеки ден живеят на ръба.
Но дори и вие да сте обикновен форумен човек, тези две лекарства ще ви помогнат, ще ви облекчат. И вие повече няма да се филмирате неприятно.




Потърсете Заебин и Презкурин още днес. Моля, прочетете листовката преди употреба.


http://50stotinki.com/main/?p=4782]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16695#16695 Thu, 15 Dec 2011 12:50:22 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16695#16695 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16305#16305 https://www.facebook.com/media/set/?set=a.288266321213585.71583.257051271001757&type=3

]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16305#16305 Thu, 24 Nov 2011 13:52:14 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=16305#16305 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=14255#14255
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая – с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме към входната врата. Проблема ми е един – последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията....

http://therealgenadi.wordpress.com/%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%84%D0%B0-%D0%B8-%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B0/

"Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади."]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=14255#14255 Wed, 24 Aug 2011 10:35:07 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=14255#14255 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=12822#12822
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п…а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=12822#12822 Mon, 06 Jun 2011 14:50:58 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=12822#12822 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=12359#12359
Сервитьорът Филип запристъпва смутено от крак на крак, мъчейки се да формулира отказа, който ужасяващите обстоятелства го принуждаваха да даде на Батко. Енотека Уно, на чиито втори етаж, точно под стената с бутилките, се беше разположила компанията, предлагаше почти всички познати видове кафе, но нито един от тях – в пластмасови чашки и то за вкъщи. Просто такава беше политиката на заведението.

- Сложи всяко кафе в отделна найлонова торбичка – изтълкува Батко мълчанието на Филип като очакване на допълнителни инструкции – и ако са ви останали празни кофички от кисело мляко, прибави и тях.

Филип се завъртя на пети и отърча при салонния управител, за да се консултира с него как да се овладее назрялата криза в обслужването на важни постоянни клиенти. Милен махна главогръда на поредната кралска скарида, топна я в някакъв сос с каперси и още нещо и попита:

- Батко, защо са ти двайсет и четири къси кафета в пластмасови чашки и индивидуални найлонови торбички за вкъщи?

- Защото – отговори Батко, махна въображаема прашинка от ръкава на италианското си сако и старателно я пусна в масивния пепелник, където димеше пурата на Хер Дидев, - провеждам кампания „Да оцапаме България за един ден, като почнем от София”. Чашките и пликчетата ми трябват, за да ги разхвърлям из тревата в Докторската градинка.

- Ах! – въздъхна Хер Дидев. – Тази сутрин минах през парка. Вишните са цъфнали и ухаят на красота и философия.

- Сигурно са били джанки – вметна с перфекционизъм Теодор, братовчедът на Милен.

- Знаете ли – продължи замечтано Хер Дидев – какво отличава атеистите от нас, циничните консерватори с големи сърца? Това, че в една цъфнала вишна ние виждаме аватар на всемирната хармония и иносказание на Божия промисъл, докато един атеист вижда множество разтворени полови органи на безмозъчно растение, чакащи някоя пчела да мине и да ги опраши.

- Не разбрах – изчисти още един главогръд Милен – каква връзка има това с кафетата в пластмасови чашки.

- Никаква – сви рамене Хер Дидев, - просто той каза „градинка” и аз се сетих.

В това време до масата се беше появил Филип, видимо състарен от угризения.

- Извинете, но не предлагаме пластмасови чашки.

- А какви други боклуци предлагате?

- На практика всичко останало – оживи се Филип: - найлонови торбички, кофички от кисело мляко, бурканчета от сосове…

- Чакай, чакай! – прекъсна го Теодор. – Сосовете не ги ли правите тук?

- Не всички. Пластмасови бутилки от олио и оцет – продължи да изрежда сервитьорът, молейки се Теодор да не задълбае в темата със сосовете, - сезалови чували от картофите…

- Какво е това сезал? – рязко отскочи встрани мисълта на Теодор.

- Все едно – махна с ръка Батко. – Сложи всичко в един такъв чувал и го изнеси на шофьора да го прибере в багажника. А! – сети се да допълни. - Събери и фасове от пепелниците.

Филип побърза да се отдалечи, шепнейки благодарствени молитви – косвен знак, че не е атеист. Милен доля просеко в чашите, а Хер Дидев разпали пурата с дълга клечка кибрит.

- И защо си решил да разпилееш всичко това в тревата на Докторската градинка? – поинтересува се Теодор, шумолейки с менюто.

- Това ще бъде официалният старт на кампанията ми, която, какво вече имах повод да споделя, ще се нарича „Да оцапаме България за един ден, като започнем от София”. Избрал съм това име, защото кампанията ми е реплика на една друга кампания, за която чух по телевизията и се казва, както сами можете да се досетите, „Да изчистим България за един ден, като започнем от София”. Състои се в това, че с парите за почистване, които се събират от хората, вместо да се плати на фирми за почистване, се плаща на медиите да агитират същите онези хора, от които се събират парите, да си почистят сами.

- Аз телевизия не гледам – каза Милен.

- То няма и нищо за гледане. Някаква дебелана с бяла фанела ни призовава да правим уборка пред блока, в който живеем.

- Аз не живия в блок – каза Милен.

- Никой не живее – внесе яснота Теодор.

- А пък който живее – доразви яснотата Батко – да убира. Аз ще оцапвам. Защото много мразя да ми казват по телевизията какво да правя и какво да не правя.

- Аз продължавам да не разбирам – продължи да не разбира Милен – защо гледаш телевизия. Тя разваля очите и предизвиква стомашни киселини. Телевизията е пропаганда. А към кого трябва да бъде обърната пропагандата? Към образованата интелигенция или към огромната маса от малообразовани хора? За интелигенцията е нужна не пропаганда, а научни знания. Както плакатът не е изкуство, така и пропагандата не е наука. Всяка пропаганда трябва да е достъпна за масите; равнището й трябва да изхожда от степента на осъзнаване на най-изостаналия индивид от тези, на които тя желае да въздейства. Колкото повече са хората, към които пропагандата се обръща, толкова по-елементарно трябва да бъде идейното й равнище. Възприемчивостта на масите е много ограничена, кръгът на тяхното разбиране е тесен. Затова всяка пропагандата трябва да се ограничава само с няколко точки и да ги излага кратко, ясно, разбираемо, под формата на лесно запомнящи се лозунги, повтаряйки всичко това дотогава, докато вече няма съмнение, че и най-изостаналият от слушателите навярно е усвоил това, което се иска от него. Така че телевизията не е за теб, а за масите.

- Тоест – обобщи Хер Дидев, - искаш да кажеш, че медиите не са за нас, а за простолюдието. И че когато журналистите пробутват евтините си манипулации нямат предвид незначителни малцинства като нашето, а широките електорални маси.

- В общи линии: да.

- Но, от друга страна, ти мислиш, чувстваш, разсъждаваш, обобщаваш и стигаш до някои изводи, които трябва да споделиш с останалите хора. Как без помощта на медиите хората ще научат какво си разбрал за света и живота?

- А защо мислиш, че ме интересува дали хората ще научат какво съм разбрал за света и живота? Аз да не съм някой интелектуален ексхибиционист? Каквото съм разбрал, разбрал съм. За мен си е.

- Все едно – махна с ръка Теодор. – На мен тази кампания започна да ми харесва. Хайде да оцапаме България за един ден така, както и циганин не я е цапал!

Поръчаха ирландско задушено. Теодор изрази сдържано негодувание задето задушеното беше приготвено с агнешко, а не с овнешко, както си му е редът, а Хер Дидев обогати компанията като обясни, че това ястие се приготвя с два вида картофи – сипкави и несипкави. Тези, които не са сипкави, остават цели, а сипкавите се размиват и влизат в състава на соса, след като си задушавал няколко часа похлупеното гърне. А как да различите сипкавите от несипкавите картофи ли? Ако не познавате сортовете, можете да си приготвите разтвор от вода и сол в съотношение 11 към едно. Сипкавите картофи ще потънат в него или поне така твърди Джон Ланчестър. Задушеното беше сдържано полято с две бутилки испанско вино тинто от Риоха, защото духът му е по-рустикален в сравнение с този на италианските или на френските червени вина. В случая това беше една добра резерва преобладаващо от сорта Темпралино с добавени 10 процента Масуело и само пет процента Гарнача. За един изключително кратък миг Хер Дидев се усъмни дали виното е сервирано в най-подходящите за целта чаши, защото тези, в които Филип го наля, бяха очевидно чаши за бордо, но пък темата за акцията на Батко „Да оцапаме България за един ден, като започнем от София” беше толкова интересна, че Хер Дидев се посвени да я разводнява с капризи за формата и обема на чашите.

- Утре ли е почистването? – попита Теодор. – И ти искаш да цапаш, докато всички други чистят? Пиши ме и мен!

- И мен! – каза Милен.

- И мен! – каза Хер Дидев.

Очите на Батко се просълзиха и той поръча коняк.



***

На другата сутрин, в безбожни зори някъде между единайсет и половина и два, приятелите се появиха в околностите на Докторската градинка. Паркираха колите си зад библиотеката и отвориха по една бира, докато шофьорите им разтоварваха багажа.

- Къде е Батко? Закъснява.

- Ето го. Идва.

За разлика от всички останали, чиито автомобили бяха големи джипове, колата на Батко беше спортна. На покрива й набързо беше монтирал две колони, от които гърмеше Sweet childe of mine на Guns’N’Roses – любимото, може да се каже програмното, парче на Батко.

- Какво донесохте? – възбудено попита той, докато слизаше.

Милен изглеждаше виновен до отчаяние.

- Успях да събера само – заби поглед в земята той – двайсетина празни бутилки от Лагавулин. Чистачката е изхвърлила всичко останало. Тази сутрин я уволних.

- А аз нося книги и списания – каза Хер Дидев. – Повтарят ми се, пък ги имам и в електронен вид. Можем да ги накъсаме, за да стане повече боклук.

- А аз – на свой ред се отчете и Теодор – успях да намеря една препарирана глава на глиган, която вече е хванала молци, два стари акумулатора от гаража и десетина вратовръзки, които никога вече няма да сложа за нищо на света.

- Все е нещо – обобщи Батко с разочарованието на човек, комуто са донесли употребявани дамски превръзки, когато той е очаквал контейнери с ядрени отпадъци. – Да вървим да оцапваме.

Градинката беше необичайно оживена. По алеите бяха навлезли телевизионни автомобили със сателитни антени, за да отразят директно в ефир случващото се. А случващото се беше могъща уборка и почистване на София за един ден. Млада репортерка с едри редки зъби стоеше пред камерата като голям бобър и предаваше задъхан репортаж от мястото на събитието. Зад нея, така че да попадат ясно в кадър, вървяха рамо до рамо мъж и жена и като някои гъбари ту се навеждаха да вземат някоя хартийка от тревата, ту се изправяха, за да я пуснат в голям чувал с логото на кампанията. Жената беше дебела и толкова бузеста, че и без друго малката й уста се беше свила до точка, а мъжът беше висок, върлинест, със щръкнал перчем и печално изражение на лицето. В дълбочина се виждаха и други почистващи личности. Всички те изглеждаха бодри и щастливи и неспирно разтягаха лицата си в широки усмивки към телевизионните камери, които сновяха между тях.

- Я! – възкликна Хер Дидев. – Това не е ли министърът на здравеопазването?

- Ами, да! Ето го там и социалният министър.

- И на образованието…

- И на транспорта…

- Ей, министеро-о-о – сви длани като рупор пред устата си Милен, – éла да ми измиеш автомобило-о-о!...

Без да се суетят повече, приятелите нагазиха в тревата, решени да изпълнят пъкления си план. Батко разтвори сезаловия чувал с пластмасовите отпадъци от ресторанта и започна равномерно да ги ръси след себе си. Теодор пък замахна бавно с тежката глиганска глава и я изхвърли колкото може по-надалеч. Тя тупна сред свежо разцъфналите глухарчета, незабравки и овчарски торбички и от нея се разхвърчаха молци сред облаци прах. От групата на почистващите бързо се отдели министърът на земеделието, облечен като моряк с найлонови ръкавици и чувал, и се завтече да приложи уборка на препарираната глава. Докато се мъчеше да я натъпче в чувала, един от бивните го разпра и всичко се изсипа на земята. Душата изпсува грозно, обаче усмивката не слезе от министерското лице, защото точно в този момент една камера го снимаше в особено близък план.

Бобърестата репортерка, оголила плоски зъби и насочила микрофон като еректирал член към лицето на Батко, вдъхновено се провикна:

- Ето че непрекъснато прииждат нови и нови доброволци, пожертвали съботната си почивка и решили да се включат в благородното дело!

Батко се огледа около себе си, но не видя никого освен Милен, Теодор и Хер Дидев.

- Бихте ли се представили! – възторжено изпищя репортерката към Батко.

- Не, не бих.

- Това е чудесно! Трудно ли се решихте да се включите в почистването?

- Всъщност ние не почистваме, а оцапваме. Не виждате ли?

- Това е направо невероятно! Как след нашия призив хиляди хора излязоха от домовете си, за да подкрепят инициативата който с каквото може! Не е късно да се включите и вие по примера на тези четирима съвестни граждани тук! Напомням, че има организирани пунктове, откъдето можете да се обзаведете с ръкавици и чували – завърши репортерката и продължи нататък, без да погледне повече към четиримата приятели, които стърчаха като нелепи мускетари насред стройната логичност на света.

След нея с бавна крачка дойде дълга верига от министри и журналисти, разпени се като вълна около приятелите, подмина ги равнодушно и продължи нататък, ровичкайки с пръчки в тревата. Четиримата останаха сами сред нелепите си отпадъци, с които бяха тръгнали да оцапват България, започвайки от София.

- Чух – рязко смени темата Милен, - че във „Вратата” днес за обяд щяло да има яхния от див заек. Не я правят лошо, макар че не слагат достатъчно мащерка. А поне десетина пъти съм им правил забележка!

- Там не са добре с виното – сбърчи нос Теодор. – Изборът е малък, а и вината са съвсем семпли. Не мога да разбера какво им пречи да се снабдяват по-старателно и компетентно.

- Може да минем през нас – предложи Хер Дидев. – В избата имам една прашна шестичка бордо от Медок. Защо пък да не ги отпушим с яхнийката?

- Аслъ – каза Батко. – А после, за храносмилане, можем да се разходим до Банкя и да ударим по едно уиски в градината. Доколкото помня, имам изостанали някакви количества Лафрейг от миналата година.

От: http://c2h5oh.blog.bg/zabavlenie/2011/04/10/da-ocapame-bylgariia-za-edin-den-kato-zapochnem-ot-sofiia.726415]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=12359#12359 Mon, 11 Apr 2011 10:42:02 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=12359#12359 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=11594#11594
С общи усилия половината текст вече бил написан, а цялото четиво ще се появи на пазара през есента.

С новото си начинание сестрите искали да изчистят имената си и да отговорят на всички злобни слухове по техен адрес. Плановете им също така включват изследване на нови географски ширини. Щом времето се затопли, трите русокоски щели да отлетят за Лас Вегас.

„Не сме фенки на казиното, просто искаме да видим какво е там. Може да се пробваме в някоя роля, да научим езици. Мислим, че ще сме по-полезни в чужбина, отколкото в България. Страната не ни е отесняла, но тук не ни оценяват", обясниха те.
От: http://woman.hotnews.bg/n/vyara-nadzheda-i-lyubov-pishat-kniga.7263.html

Божееее! Колко мъка има по тоя сявт....]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=11594#11594 Sat, 26 Feb 2011 12:35:18 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=11594#11594 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=11536#11536
Избрани моменти от туитър акаунта ми (мислите с "@" отзад са на туитър колеги, онези само с кавички - от неизвестен за мен автор, а останалите - мои размисли)

Ходя неканен на купони. Ако не ми отворят, звъня в полицията и се оплаквам от силната музика. @4nepa

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

Ако социалните мрежи могат да те направят щастлив, най-вероятно си безкрайно нещастен.

"Щастливо женени" не е ли оксиморон?

любов - това е когато ти падне пердето и тя да фане та да го изпере. @gminchev

Първи закон на Мтел: Всеки месец сметката ти нараства, независимо колко (и дали изобщо) ползваш телефона си.

Физическа бомба ли е било или Яне Янев се е появил по прашки? @nikcname (за бомбата в редакцията на в-к "Галерия")

снежна покривка на Банско 65 см - на дължина @BotuShan

"Не могат ли да ни преброят във фейсбук?" (Мия)

Гърците пак блокирали България, това не е лятото бе нещастници, никой не го ебе за Гърция зимата. @andreytcho

"Компютърът никога няма да замени човека." (канибалска мъдрост) @asystolette

Каквито са ни вътрешните работи, такъв им е и министърът.

Някои пожарникари наистина горят в работата си.

Човек се учи докато е жив. Изключение прави човекът от ромски произход, който изкарва най-много до трети клас.

Над 1 млн. души вече са се преброили. Това обаче е нищо на фона на 120-те млн. абонати на Mtel и Globul.

Единственият смисъл на foursquare е да провериш къде си пил снощи.

Твърде съм хубав, за да съм истина.

Свалянето на диктаторски режими в Близкия изток е рекламна кампания на туитър, не се връзвайте!

Виждал съм хора да умират геройски. В това няма бъдеще. @societyproduct

Когато ми е лошо, идва линейка. Когато ми е добре... идва полиция... @msscr

Реалността добавя около 30 килограма към профилните снимки във фейсбук.

2 дни не съм чел никакви новини и не знам какво се случва. Ааа, значи така се чувствали журналистите от Труд. @50ml_sarcasm

Шефът вика: Имате 3 дена. Днеска, нощеска и утре (via jorko) @kiksy

Български позитивизъм: "Можеше и да е по-зле"

-Аз не съм като другите жени. -Ех, жалко! На мен другите жени ми харесват. @4nepa

Всички казват: Немско качество! А китайското е зле... Да бе! Китайската стена вече 2000 г. стои. А берлинската стена и 50 години не издържа. @optimiced

най-интересният комплимент, който съм получавала: "ше те скъсам, въпреки че приличаш на майка ми" @societyproduct

"Ако не ти се получи от първия път, значи скоковете с парашут просто не са за теб."

В кухнята е толкова студено, че от време на време отварям хладилника, за да се стопли малко.

Сигурен съм, че поне 30% от таксиметровите шофьори в София са избягали от затвора. Останалите 70% са излежали присъдата си.

Полицайка чете правата на арестант: -Всичко което кажете може и ще бъде използвано срещу Вас!; Арестантът я гледа: -Цици! Цици! @dido_pro

Един програмист хванал Златната рибка. И тя го попитала как да излиза на #1 място в Гугъл. @nikcname

"Не всичко, което има бузи, е лице."

Според руски сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт. @mikaelyan

Най-трудното упражнение след бутилка Джони: Keep Walking @msscr

"Коя е тази sinq zona и защо непрекъснато ти праща есемеси?!?"

Крис кьм сервитьорката: - "Гери, имаш ли си приятел?" - "Да." - "Тогава една бира."

"Винаги взимай пари назаем от някой песимист. Той и без това не очаква да му ги върнеш."

Приятелят ми всъщност много прилича на Бербатов - разписва се веднъж на 3 месеца, но запомнящо се. @lycheetaste

Колкото повече самоубийци, толкова по-малко самоубийци (via #Penko) @ocfcrew

Работата е като курва - никога не свършва! @didiablito

- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк! @pla_men

"Толкова си глупав, че едва си намираш устата, когато ядеш." (Марко Матераци за Патрик Виейра)

Бойко Борисов е живото доказателство, че ако знаеш Карате, не ти трябва да знаеш нищо друго. @nikcname

откакто не пуша се скъсват да ме черпят цигари. са ше пускам слух че не ми става @Bonifaacius

Искам още едно кафе, палачинка с течен шоколад и орден Стара планина. @PrincesaVesa

Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания... @YanaBodurova

Левски връщат Карвальо на Локо (Пд) щото бил контузен. Сигурно е паднал от масата в БИАД.

"Висша степен на егоцентризъм е по време на оргазъм да крещиш собственото си име." (c) mari_casual @acnapyx

Имам супер чувствителен стомах. Обижда се всеки път, когато някой каже, че съм напълнял.

"кредит девето коляно" #futurebrands @elenko

Телефоните стават все по-умни, а собствениците им - все по-глупави.

Отворете, полиция! - Ама ние не сме викали полиция,а курви!-Не вие,съседите ви ни повикаха!-Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате! @cipisec

Колко служители на МТел са необходими да завият крушка? Съжаляваме, в момента това не е възможно поради проблем в системата. @bozhobg

"Човек, който обича да наблюдава другите, се нарича воайор, а човек, който обича да ги подслушва - Бойко Борисов." (Геша)

Жените се кефят на негрите не заради големите курове, а защото е доказано че стават за роби. @andreytcho

Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото @pla_men

"Какво казал принцът на Перник на Спящата Красавица? - "Стани ма, п*тко заспала!"" @bobotashev

Толкова съм фешън, че дори пликът, в който си изхвърлям боклука, е Zara.

Абе, дали ще излезе Стария Завет 2? @therealgenadi

- Днес ще товарите алумин. - Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий. - Ти, умния ще товариш чугуний. @cipisec

Знаех си, че съвсем не съм красавец. Но снощи като минах покрай проститутките на гарата, те всички почнаха да се правят, че чакат влака. @pla_men

Няма срамна професия. Освен актьор в "Шоуто на Слави".

Какво толкова се прехласвате по Apple?!? Те още не са измислили десния бутон на мишката!

Човек винаги иска това, което няма. Освен в случаите, когато няма СПИН.

Църквата е близо, но пътят е заледен. Kръчмата е далече, но ще стъпвам внимателно. (руска поговорка) @Shinziluks

Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка. @tsetska

Tрети принцип на Нютон! - Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите... то кръвта от носа ще спре. @andreytcho

"Хляб с шест зърна". Да бяха 100, да се хвалите, ама 6...

Повечето хора, с които ти се налага да общуваш, само ти досаждат. На останалите им досаждаш ти.

Бутам пълна количка продукти, а касиерката ме пита: Ще желая ли торбичка за тях? Не, ще си ги сложа на х*я! @4nepa

От: http://shmatko.blogspot.com/]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=11536#11536 Thu, 24 Feb 2011 12:20:58 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=11536#11536 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=9760#9760
Но мъжка.

Искам да съм мъжка муцоранка.

Искам да съм муцоран...

http://www.vchera.bg/profesia-mucoran/]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=9760#9760 Fri, 28 Jan 2011 14:29:22 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=9760#9760 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8686#8686
Вчера в кварталното кафе като се върна от кенефа ми каза “ Няма да намеря по-проста от теб а и на женените по им връзват - да вземем да се оженим ли”
После ми подаде пръстен от капачка на бира. Беше много романтично.

След това ми обу цвичките и ми каза да го закарам у тях да ме оноди.

Вече няма да ми викат курва и ще мога да го осъдя за издръжка.

Ураааааааа!!!

Приемам поздравления. ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8686#8686 Mon, 24 Jan 2011 12:32:26 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8686#8686 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8347#8347 Смееехх

Това си е дилема отсвсякъде.]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8347#8347 Thu, 20 Jan 2011 13:49:47 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8347#8347 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8062#8062 http://www.urinelle.bg/index.php?option=com_content&view=article&id=3&Itemid=4&lang=bg

Не знам накъде отива тоя свят... ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8062#8062 Sun, 16 Jan 2011 16:34:03 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=8062#8062 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7797#7797
2. намалява стреса

3. подбужда по- искрени взаимоотношения

4. намалява оплакванията от ниските заплати

5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук

6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това

което иска да чуе

7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата

8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола

9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не

ти пука

10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на

работа

11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни

12. храната в стола има по-добър вкус

Да се пие ли по време на работа

13. шефовете са по-склонни да раздават повишения

14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни

15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова

просташко

16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да

разпускаш на бар

17. кара всички да дават повече идеи

18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки

19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната

почивка

20. увелича шанса да видиш шефа си гол

21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз

22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба

23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк

24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко

25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

От: http://blog.koketna.com/?p=4424%3Futm_source%3Dfb&utm_medium=cpc&utm_campaign=if]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7797#7797 Fri, 14 Jan 2011 08:12:55 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7797#7797 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7625#7625 Понеделник, 3 януари

Здравейте, братя и сестри! ЧНГ и т.н. Как изкарахте? Добре? Браво! И аз добре съм изкарал, булката цял ден ми разказва. С негативни конотоции, разбира се… Вика, че не можело така само на софра да карам празниците като еснаф. Даже мисля, че употреби и думата алкохолик. Което ме подпомогна да формулирам дефиницията, че алкохолик е всеки човек, който пие повече от жена си!
Ма така се ядосах! Догодина ще взема две шишета лимонада и ще им организирам литературно четене на моите интелектуалки, философски салон ще им направя. Да ги видя как ще приемат Хегел и Фойербах на гладно.
В Мемоарите Господни е казано: Има време за всичко - време за ядене и пиене и време за културни мероприятия. Сега не е време за култура. Единственото културно мероприятие тия дни е представянето на стихосбирщината на Андрей Слабаков – „Разклати след употреба”.
Гледам мръсна бабалюга
Да ебе тахтаба друга
Гнусна, гадна бубулечка
С пишка, като черна клечка…По-нататък лиричният герой пита бабалюгата що така прави. А пък тя „нехайно ми отвръща, докат ебе свойта тъща…” И въпреки по християнски поучителния край – „Секс без здрав, църковен брак!? Няма как!” – оставаме с тягостното усещането, че сме имали среща с творчеството на рустикален наивист. Мъка, мъка…
Че ти не си поет Андрей– не е беда,
Не са поети много хора;
Бедата, драгий, идва от това,
Че пишеш и печаташ без умора.
Та, ако това предлага културният афиш, по-добре пиян, дано забравя… Да не говорим, че и температурите вън задължават да подгряваш отвътре. А Той отиде да си кара Нова година на топло в Бразилия!
„Стандарт”: „11 Божи заповеди на махмурлията”. Съвети какво да правим, ако ни гони тежък махмур. Каква глупост! Човек като е махмур, последното нещо, дето му трябва са съвети! Той, ако слуша съвети… Жена му сто пъти го е посъветвала предната вечер, че ще го боли главичката. Тъщата, Господ здраве да й дава, също. Но той съвети не приема, приема напитки.
Та чета аз тези „съвети”, писани явно от заклет трезвеник и си викам: А защо се налага изобщо да изтрезнявам още първия ден? За да си смятам лихвите по годишния депозит?! Съвети!? Да вземете топла вана, да правите секс, да пиете много вода, да се обръснете… Само дето клизма не препоръчват. Между другото чел съм, че тя помагала…
Единствено що-годе правилен ми се струва 11-ят съвет на колегите: „Към 12:30 вземете косъм от кучето, което ви е дъвкало предишната вечер!” Демек, cuneus cuneum trudit, както казват в пазарджишките села…
Махмурлукът не може да се лекува, той може само да се отлага. Най-добре е, ако можете да си позволите, да го отложите за къде Бабин ден. В докторските среди се знае, че най-лошите симптоми се появяват, когато съдържанието на алкохол в кръвта достигне нулата. Държите ли го далеч от нулата и няма да имате ядове. Ако на Коледа сте пили 5 питиета, започнете постепенно да намалявате с по 10 гр. на ден, докато на Бабин ден стигнете до 2.5 питиета, които не предизвикват махмур. Д-р Филипов нарича това затихваща терапия. Единствената възможна.

Целия материал: http://delnicite.blogspot.com/2011/01/3-7-2011.html]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7625#7625 Mon, 10 Jan 2011 16:30:30 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7625#7625 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7180#7180
http://www.vbox7.com/play:a5606cf3

http://www.mnogozle.com/video8589_momichentce-s-obuvki-ot-chashki.html

http://www.vbox7.com/play:cb503374]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7180#7180 Thu, 30 Dec 2010 14:36:43 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7180#7180 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7081#7081 Микропринтинг - принтиране на изключително фини и малки детайли.

Използува се при печатането на банкноти за защита от фалшификация

Пример:


]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7081#7081 Wed, 29 Dec 2010 07:36:29 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=7081#7081 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6924#6924 http://www.mnogozle.com/video8592_mnogo-qka-xavliq-.html]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6924#6924 Wed, 22 Dec 2010 16:31:04 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6924#6924 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6843#6843 http://vbox7.com/play:ca774844]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6843#6843 Tue, 21 Dec 2010 13:13:37 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6843#6843 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6774#6774 Пиян сърбин уби акула със задните си части

http://www.novinar.net/news/piian-sarbin-ubi-akula-sas-zadnite-si-chasti_MzQ1ODs0Mg==.html

Това балканците не се спираме пред нищо камо ли пък пред някаква акулка!!!! ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6774#6774 Tue, 21 Dec 2010 06:55:56 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6774#6774 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6754#6754

"Лицето" на темата е:



Или иначе казано - това е представата ни за "космата умница"

За начало – класация и наименование на МПО (мъжките полови органи) по размер кой знае защо описани със заглавия на произведения на един велик писател Заради името предполагам

Размери на мъжкия полов орган по УЙлям.Шекспир

5 см - "Напразните усилия за любовта"
10 см - "Много шум за нищо"
15 см - "Както ви се харесва"
20 см - "Сън в лятна нощ"
25 см - "Бурята"
30 см - "Укротяване на опърничавата"
Изкушавам се да направя и класация на женските полови органи но .... да се придържаме все пак към темата ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6754#6754 Mon, 20 Dec 2010 15:13:37 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6754#6754 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6741#6741
Целия материал: http://sulla.bg/2009/06/23/1070.html]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6741#6741 Mon, 20 Dec 2010 13:27:11 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6741#6741 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6675#6675
Двамата служители на реда спрели Pontiac от 2008, в който забелязали, че чернокожата жена, която управлява автомобила, била твърде възбудена, за да може да говори.

Американката работела в местна компания, за която разработвала преносими компютри и вибратори. Видимо развълнуваната от случващото се шофьорка по-късно обяснила на полицаите, че просто тествала новия си продукт.

От: http://money.ibox.bg/news/id_1038800199]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6675#6675 Thu, 16 Dec 2010 11:54:24 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6675#6675 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6584#6584
http://forum.bg-mamma.com/index.php?topic=547296.msg17199156#msg17199156

И по-специално репликата:

Какво има да се реагира? ТЕма като тема... Ама кой мъж ще посмее, това е отделен въпрос.

пускам темата тук в Хумор

Ето първия пост от онази тема:

Извинявам се ако темата ви се стори вулгарна или обидна.

Има мъже които просто не стават. В смисъл нямат физически проблем, но не могат никога да задоволят една дама. Имали ли сте такъв партньор?
Знам, че не е възпитано, но след като питам, ще споделя и аз. Той няма как да го види, защото не знае Български, а и не познава други Българи освен мен, а и тук все пак малко или много сме анонимни писатели с измислени имена.
Та проблемът беше следния-никога не успя да ме задоволи в обикновен суксуален акт. Бяхме заедно малко повече от година. Мислех, че проблема е в мен, аз още съм млада, има на къде да се развивам в това отношение, а и с годините чувствата се осилват. Да, но не! Оказа се, че аз съм си наред. Още повече, че бивша интимна приятелка на въпросния сподели с мен, вече след като бяхме разделени, че това е причината тя да го зареже, а и не само тя, и предишни негови приятелки са се оплаквали една на друга, че не го бивало. Истината е, че той като че ли караше по един модел-щом на идната и харесва нещо, то значи с всички е така. Това, разбира се, не е вярна и аз не веднъж се опитах да му кажа какво харесвам, а той дори се опитваше да му убеди, че жените не обичали така ами иначе. Дори веднъж ми каза, цитирам точно: Let me do it my way!
Какво прави един такъв мъж и щом толко много момичета-14 с мен, са останали незадоволени от него, то дали ще успее да намери правината? Изобщо защо се получават тези неща? Само ще вметна, че той е на 27.


Аз ще започна само с това/ леко перефразирано/:

Има жени които просто не стават. В смисъл нямат физически проблем, но не могат никога да задоволят един мъж. Имали ли сте такава партньорка ?

Айде сега да видимееееее ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6584#6584 Fri, 10 Dec 2010 14:37:31 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6584#6584 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6202#6202 ... и след като изслушах всички нови музикални предложения в темата на Соте се зарових в Тубата да се поразсея малко с туй оний ..

Попаднах на ето този клип:

http://www.youtube.com/watch?v=PCy5J2UILu0&feature=player_embedded

После на този:

http://www.youtube.com/watch?v=RpkBJ6qSIco

И тъй като лично за мен форума освен за споделяне е място и за забавление – ето пускам тематична тема за смешни и идиотски клипчета. То не че няма но са разпределени в различни теми – тук ще са на едно място така да се каже

Заглавие е взето от едно предаване което не просъществува дълго на екран – причини много .. но все пак да минем на темата.

Banned

http://www.youtube.com/watch?v=PRiYkwtBK34

Adam and Eve, the gay version

http://www.youtube.com/watch?v=zKAW96N-Vms

Super Bowl 2007 Bud commercial

http://www.youtube.com/watch?v=tnUEcG4iH34

Sony laptop with webcam builtin ad

http://www.youtube.com/watch?v=nvI3jD0B6Oo

http://www.youtube.com/watch?v=IZQHsqk72Bc


Mooselight Sexy Ad

http://www.youtube.com/watch?v=QJ8b-uvJCtw&NR=1

Вие сте ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6202#6202 Mon, 29 Nov 2010 09:18:37 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6202#6202 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6097#6097 http://bggaf.com/]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6097#6097 Thu, 25 Nov 2010 16:34:10 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=6097#6097 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5749#5749
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"

От: http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5749#5749 Wed, 17 Nov 2010 14:49:46 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5749#5749 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5609#5609
…За да ги разберем всички тези сложни работи, ще дам един пример - дядо е решил да свари ракия. Отначало той прави R&D - изследва и развива продукта. Например, може да го направи анасонлийка или да му добави билки, зависи от тенденциите на пазара, т.е. - какво е модерно в момента да се пие на село. После дядо се заема с логистика - впряга магарето, натоварва бидоните с ферментиралия плод и тръгва към казана. Когато стигне там, става OM (оперейшън мениджър) или поне супервайзор, ако излъже някой друг да поддържа огъня. Когато ракията потече, дядо непрекъснато я опитва, явявайки се OA - т.е., осигурява качеството й. Усетили дъха на първака, около казана се събира значителен брой HR - основно селските алкохолици, но не само. Дядо им дава да опитат от елексира и по този начин си прави PR. "Ресурсите" пият и викат "евалла", т.е. имаме удовлетвореност на клиента, което е в основата на всеки съвременен подход за мениджмънт на качеството. Вероятността обаче дядо да ги остави да му изпият всичката ракия е около 3-4 на милион, така че в случая имаме класическа "сикс сигма".

Ако обаче той прегори ракията, следват серия въпроси, на които се търси отговора - дървата ли бяха много, аз ли се напих твърде рано - т.е., анализира по метода на Ишикава. Но дядо си знае, че в осем от десет случая се напива рано, така че решава от догодина да си носи малко суджук за мезе - другояче казано,прилага класическия подход на Парето.
Накрая дядо решава да се прибира вече, но не може да се качи на каруцата, камо ли да извика на магарето, затова го докарва комшията и ето - имаме аутсорсване на логистичната дейност.

Междувременно комшийката информира баба в какво състояние си идва дядо, т.е. комшийката е нещо като ИТ-мениджър. В подобни случаи баба побеснява и се държи направо като СЕО - налага санкции (или направо налага дядо с точилката). Ето защо след ден-два дядо наема комшията като имиджмейкър и оня обяснява на всички, че всъщност баба е гонила с точилката не дядо, а котката.

Всичко това прави добра реклама на дядовата ракия и той я продава по-скъпо, създавайки бренд.
Срещу едно шише ракия комшиите водят свои роднини да купуват от дядо, създавайки по този начин канали за дистрибуция. Окуражен, той решава да си купи собствен казан, т.е. планира инвестиция. Баба обаче се съмнява, че това ще са пари, хвърлени на вятъра и се налага дядо да й обяснява колко алкохолици има в селото, т.е. да защитава бизнес-план. Той дори предлага да проучи пазара, като изнесе една дамаджана пред къщи и почне да черпи всички наред, но собственикът на магазинчето отсреща го обвинява в нелоялна конкуренция. Дядо обаче му тегли една и изтъква, че всички подобни гаражни продавачи са се разбрали да продават скъпо, тоест имаме тръстово договаряне.

Междувременно забавят изплащането на пенсиите в селото и дядо разбира, че пазарът е динамичен, с тенденция към спад поради намалената покупателна способност на населението. Той обаче реагира адекватно, предлагайки бартер – ракия срещу мръвка или буца сирене. Все пак търговията не се връща на предишните нива и тогава дядо прилага оригинален маркетингов подход – когато човек си купи ракия от него и отпие, дядо му вика: „Я пак наздраве”, с което на практика удвоява консумацията и съответно – оборота си. Дори непрекъснато му долива по канбан системата.

Естествено, не му е лесно поради познатия на всеки финансист термин „цена на парите”. Тук той се изразява в следното – когато мъжете тръгнат уж да купят нещо от хоремага, жените им крещят след тях: „И да не идеш пак при Тодор (това е дядо ми) да се напукаш, ей! В къщи хляб няма… Главата ти счупвам, да знаеш!” Тоест, става въпрос в какво да се вложат определени средства и какъв резултат биха донесли на притежателя си при различните варианти. Обикновено дядо печели, въпреки че жените се опитват да влияят с непазарни средства, най-вече – с точилките.

Понякога минава кметът и подхвърля, че за ракията се плащало акциз, но всъщност иска да изкрънка едно шише без пари. Това се нарича намеса на властта в работите на бизнеса и корупция, но дядо дава бутилката, понеже знае, че иначе местният ДАНС (т.е. – селския полицай) ще направи спецакция и ще му конфискува казана. Но и полицаят не остава на сухо – дебне в сянката до дядовата къща и след като поредният клиент направи оценка на доставчика (т.е. насвятка се до козирката), той го изчаква да тръгне по улицата и да запее „Градил Илия килия”. Тогава служителят на реда излиза на светло, хваща нещастника за яката и му обяснява, че изпълнявайки това музикално произведение, той нарушава авторските права на българския народ и дори го нарича „интелектуален пират”. После полицаят налага санкция, като му конфискува сървъра, пардон, остатъка от бутилката.

На пейката пред дядови често заедно пият българи и цигани, а после взаимно се подкрепят по пътя към домовете си – с други думи, имаме интеркултурално сътрудничество. Понякога обаче то не помага (пътят е дълъг и заобикаля двора на комшията Георги), затова често пияните цепят направо, демонстрирайки силно иновативен подход. Ако обаче се окаже, че кучето в двора не е завързано, това се оказва погрешно взето решение, което изисква антикризисен мениджмънт – в случая, да бягаш накъдето ти видят очите.

И все пак – личната печалба на дядо не е толкова голяма, колкото я изкарват завистливите конкуренти. Вярно, че производството му е рентабилно, но баба като една данъчно-осигурителна система му прибира почти всичко. Макар че насреща той не получава почти нищо – ако настине, цери се със собствената си ракия.
Но пък дядо отчита значението на профилактиката и си пие и когато е здрав – като по този начин нагледно доказва устойчивостта на родния бизнес срещу каквото и да е.


От: http://cindy.blog.bg/biznes/2010/10/15/populiarno-obiasnenie-na-terminite-v-marketinga.620700]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5609#5609 Fri, 22 Oct 2010 12:52:52 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5609#5609 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5395#5395 Всичко за 1 лев е създаден с цел подпомагане на всички осиротели поклонници на Дявола, тамплиери и извънземни по света. Страницата съдържа богата и разнообразна информация, специализирана във всички области на човешкото познание.

Едно от главните изисквания при използването на страницата е употребата на алкохол от обща култура и притежанието на поне три black metal албума.

Забранено за Масони !

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%9D%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B0_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5395#5395 Thu, 07 Oct 2010 13:10:12 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5395#5395 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5204#5204 ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5204#5204 Fri, 01 Oct 2010 14:29:48 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=5204#5204 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4889#4889 http://vbox7.com/play:71ce1f1c]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4889#4889 Fri, 17 Sep 2010 07:48:33 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4889#4889 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4849#4849
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=22851]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4849#4849 Thu, 16 Sep 2010 13:06:27 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4849#4849 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4687#4687
Ние сме Петър Петков и Димитър Димитров и се опитваме (къде по-успешно, къде не) да съхраним чара на кварталните кръчмици в Пловдив и страната. Живеем във време на глобализация, всеки ден виждаме как кварталните магазинчета линеят под задушаващата сянка на супер маркети и Mall-ове. Скоро може би и нашите любими кръчми ще се дематериализират, за да отстъпят място поредният безличен представител на известните западняшки марки. Това ни подтикна към създаването и обогатяването на следния некомерсиален и все пак може би интересен сайт:

http://kry4mi.com/

Далеч сме от мисълта да проповядваме нездравословен живот, ама все пак един път се живее Надяваме се писанията ни да Ви се харесат.

С уважение,

Петър Петков и Димитър Димитров]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4687#4687 Mon, 02 Aug 2010 15:56:49 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4687#4687 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4583#4583 Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:
„Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....

******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към
нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************”
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо
отидох в гаража.Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще
е лошо....Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми
съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив!!!”Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни
годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място,
където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие,
след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо
моята поръчка.„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна
от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”,
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4583#4583 Fri, 05 Mar 2010 21:21:08 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4583#4583 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4565#4565 Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.


Платон: - За свое добро.


Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.


Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.


Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.


Роналд Рейгън: - Забравих.


Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.


Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.


Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.


Симеон II: - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!


Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.


Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.


Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.



Айнщайн: - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.


Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.


Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.


Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.


Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.


Вуте: - 'Ба ли го.]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4565#4565 Wed, 17 Feb 2010 08:22:58 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4565#4565 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4549#4549 Оркестър "Елен" извади хит: "Путко Мафани, да ядете черни банани!”

Етрополският оркестър "Елен” е създал нов култов хит, посветен на новото пресаташе на Христо Стоичков в южноафриканския Мамелъди Съндаунс. Песента се казва: "Путко Мафани, да ядете черни банани!”

Очаква се съвсем скоро музикантите от Етрополе и още приятели на Камата да пристигнат в ЮАР за рождения му ден на 8 февруари, когато Ицо навършва 44 години. Както е известно, Стоичков има футболна школа в Етрополе, където тренират млади таланти, селектирани от бившия селекционер на България. Освен това президентът на Чавдар (Етрополе) Емил Димитров е близък приятел на Стоичков.

”Няма го още Путко Мафани, за когото много шумели в България. Такъв елемент още не се е появявал в клуба. Чакам обаче за рождения ми ден на 8 февруари двайсетина души от Етрополе начело с оркестър "Елен". Вече имали нов хит "Путко Мафани, да ядете черни банани! Бил върхът...", заяви Стоичков пред "Труд”.

От: http://www.sportal.bg/news.php?id=219256]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4549#4549 Thu, 04 Feb 2010 09:48:58 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4549#4549 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4544#4544 ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4544#4544 Thu, 28 Jan 2010 14:08:16 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4544#4544 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4541#4541 ]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4541#4541 Tue, 26 Jan 2010 12:49:51 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4541#4541 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4537#4537 http://vbox7.com/play:1c87a4f5 - клипа

Леле, мале, ко е туй нещо, дето мяза на онуй нещо?
Дупки прави, багер не е,
вълна има, овца не е,
семе хвърля, сеяч не е,
с едно око, кьорав не е,
гем си има, конче не е.
Леле, мале, кой туй нещо?

Леле, мале, ко е туй нещо, дето мяза на онуй нещо?
Кабарясва, мая не е,
право седи, чирак не е,
радват му се, бебе не е,
целуват го, мома не е,
корем пори, хируг не е,
шкембе стържи, касап не е.

Корен има, дърво не е,
цеф си има, пушка не е,
вода пуска, чешма не е,
в дупка влиза, гущер не е,
от дупка излиза, змия не е,
здраво търка, пила не е,
сирене прай, мандра не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?

В слива седи, костилка не е,
запретва се, ръкав не е,
надува се, гайда не е,
кокал няма, охлюв не,
лава хвърля, вулкан не е,
тъмно дири, къртник не е,
бели прави, дете не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?

Сладичко е, шекер не е,
глава има, човек не е,
багаж мъкни, хамал не е,
в тъмно вижда, котка не е,
басма цепи, и нож не е,
брада носи, то поп не е,
голо ходи, теляк не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?

Яйца мъти, клочка не е,
втвърдява се, кипрпич не е,
от сън буди, петел не е,
хайвер хвърля, риба не е.

Леле, мале, какво е туй,
кой го познай, халал да муй!]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4537#4537 Wed, 20 Jan 2010 09:59:28 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4537#4537 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4534#4534 http://smile-bg.com/snimki/hora/1620-zashto-gospod-e-syzdal-jenata.html]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4534#4534 Fri, 15 Jan 2010 12:22:51 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4534#4534 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4520#4520 http://www.on.net.mk/default-MK.asp?ItemID=E9FD9FE0B570194B9B0B0ECD4B7E8EE7]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4520#4520 Mon, 21 Dec 2009 12:58:46 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4520#4520 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4516#4516 2. Сам вкъщи с една (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3. Апокалипсис в гъза
4. Ебяхме войници
5. Аладин и вълшебната кака
6. Свършвай трудно / Cum Hard
7. Извращението Шоушенк
8. Знам кого оправи миналото лято
9. Слонът, моят интимен приятел
10. Аз с роботът
11. Бътман / Buttman
12. Мумията ме обръща
13. Love King (Цар Лъв, хехе)
14. Списъкът на Шиблер
15. Спящата с краставица
16. Robocock
17. Cocky
18. Transsexers
19. Досиетата ХХL
20. Доволния Уили
21. Срам вкъщи
22. Похитителите на изчезналия кюлот
23. Всички събличат Реймънд
24. Анатомията на Гей
25. Смело с ръце
26. Perv. Harbour
27. Две кървящи гърла
28. Handcock
29. Мъже с черни
30. Спермагедон
31. Гейбой
32. Мисионерската невъзможна
33. Мърсуващият с вълци
34. Този див, див задник
35. Улица Содом
36. С 300
37. Хвани го, ако можеш
38. Али Еба и 40-те девственици
39. Мацката на зор
40. Star Shpek
41. Отварянето на Немо
42. Кунг-фу патка
43. Еректра
44. Cockzilla
45. Твоя / Tvoy
46. Перверзната четворка
47. Lara Croft: Ass Rider
48. Набутакът
49. Сексорсистът
50. Магьосникът от Зад
51. Принцесата с граховите зърна
52. Изпразването на редник Райън
53. Кавалджията]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4516#4516 Thu, 17 Dec 2009 23:15:53 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4516#4516 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4512#4512
Анкетата обаче се провали поради следните причини:

- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4512#4512 Thu, 17 Dec 2009 10:28:55 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4512#4512 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4507#4507
http://www.vbox7.com/play:acdafc86]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4507#4507 Wed, 02 Dec 2009 09:30:30 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4507#4507 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4456#4456
Този принцип до известна степен противоречи на световната футболна практика. Играчи като Лампард, Бекъм, Гатузо, Пуйол имат по 15-16 години професионален трудов стаж зад гърба си, а продължават да играят.

Може би още не са събрали достатъчно точки за пенсия. В тази категория попада и вечният Радостин Кишишев, който играе по-сърцато от всички български национали, въпреки че е на годините на бащите им.

Наскоро в списание „Максим” четох интервю с националния вратар Ники Михайлов. Направи ми много добро впечатление. Личи си, че е експерт по чалгата, силиконовите цици, скъпите коли – познава ги в детайли и компетентно говори за тях. Е, по някое време между другото споменава и две изречения за футбола, но после веднага се връща на важните за него теми. Прав е човекът – какво да говори за нашия футбол, то всичко е ясно.

Трябва обаче да се вземе предвид и фактът, че българските играчи вземат по 220 лева заплата. От тази гледна точка бихме могли да приемем, че за тях футболът не е поминък, а по-скоро хоби.

Възниква въпросът как хора с 220 лева заплата харчат по хиляда лева на вечер в чалготеките? Вероятно около стадионите клубовете поддържат малки земеделски стопанства, в които играчите садят картофи, отглеждат прасета и така си добавят по нещичко към скромните месечни възнаграждения. В това няма нищо срамно. В крайна сметка доста хора у нас работят на по две-три места, за да свържат двата края. Напоследък стана ясно и че повечето български футболни клубове не си плащат данъците. А не е ли редно изобщо да ги освободим от данъци? Тези клубове в момента изпълняват една социална мисия, която е достойна за уважение – събират хора със затруднена физическа координация и ги пускат през уикенда да се разтъпчат на тревата, за да не се чувстват напълно отритнати от обществото. Осигуряват им се и съдии, върху които да освободят натрупаната социална агресия, като свободно ги псуват и бият. Освен това им дават и дребна социална помощ в рамките на 220 лева, колкото да имат за хляб и кисело мляко.

Това си е жива филантропия и тя трябва да бъде насърчена от държавата. Българските футболните клубове трябва да получат статут на благотворителни дружества.

И защо данъчните изведнъж се вторачиха в доходите на футболистите? А в същото време си затварят очите за нелегалната търговия със слънчогледови семки, която от години процъфтява около стадионите? Ако този бранш излезе от сивата икономика и бъде задължен да ползва касови апарати и ПОС терминални устройства, в хазната ще влязат свежи пари, с които по-бързо ще се довърши магистрала „Тракия”.

Проблемът за осчетоводяването на личността не се отнася само за футбола. Той е валиден и в други икономически сфери, например в попфолка. Как да заприходим една фолкпевица? Как да й направим годишния баланс?

Брои ли се силиконовият бюст за капитална инвестиция? Не е ли редно да бъде причислен в графата на нормативно признатите разходи? И какво става, когато премине при друг ползвател? Трябва ли бюстът да се върне на инвеститора, макар и леко използван, или му се полагат друг вид обезщетения?

Освен това в този бизнес кариерите рядко продължават повече от 3-4 години, така че би трябвало амортизационните отчисления да се вдигнат на 25-30 процента.

Сравнявам футбола с попфолка, защото и двете индустрии всъщност продават емоции. Чалгата – радост, а футболът – предимно тъга. Именно от това произлизат счетоводните им несгоди. Как да пресметнеш средната пазарна цена на емоциите? Как да изчислиш данъчната им ставка?

Съмнявам се, че това е по силите на който и да е финансов министър… Все пак експертите съветват във времена на криза да се води една по-рестриктивна финансова политика. И да се следва старото американско правило: „никога не инвестирай в нещо, което яде”.

От: http://www.ivosiromahov.com/2_article/a48.html]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4456#4456 Fri, 06 Nov 2009 09:19:57 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4456#4456 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4448#4448 Мас - Македонска марка компютри

Стив МАКларън - Македонски треньор

MacDonald's - Македонската Тропс къща

Пол МАКартни - македонски певец

МАКарена - македонска народна песен

МАКак - порода македонска маймуна

МАКарони - македонско национално ястие

МАКара - македонско изобретение известно още като скрипец]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4448#4448 Fri, 30 Oct 2009 12:09:47 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4448#4448 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4435#4435 2. Въпреки че всички имаха работни места — никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше — планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% — в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо — всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко — всички крадяха.
7. Въпреки че всички крадяха — имаше за всички.]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4435#4435 Wed, 14 Oct 2009 08:42:46 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4435#4435 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4426#4426 Оправданият "килър" на Луканов иска да прави предаване "Часът на татко"

Украинецът Алексей Кичатов има идея за собствено предаване. Работното заглавие е „Часът на татко".

„Идеята дойде след раждането на малката", заяви за news.bg той.

„Предаването ще е за татковци, как те да се грижат за децата, как се готви, как се сменят пеленки", допълни украинецът, който бе признат за виновен за убийството на Андрей Луканов, а след това ВКС отмени присъдата и го оправда.

Кичатов посочи, че също е сменял пелените на едногодишната си дъщеря.

Предаването му ще засята и по-социални теми, като например тези за разделилите се семейства, за болката на бащите, които заради развод не могат да се виждат с децата си.

„Виждате колко разбити семейства има и в България", изтъкна Кичатов.

Той допълни, че в момента разработва концепцията си за предаването.

Припомняме, днес се проведе поредното съдебно заседание по делото срещу Кичатов за убийството на Кутепкин.

От: http://news.ibox.bg/news/id_1768932755]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4426#4426 Tue, 06 Oct 2009 13:27:28 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4426#4426 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4407#4407 2011 г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013 г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

А още не сме изхарчили и половината от златото.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фраза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2019 г.
Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от Ибрям Папазов събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2020 г.
В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2021 г.
С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.

В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4407#4407 Sat, 26 Sep 2009 11:06:47 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4407#4407 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4387#4387 Трагикомичните клипчета са снимани предимно в провинцията и изобилстват от абсурдни случки

Тонове българско аматьорско порно заляха интернет, показа проверка на "Новинар". Любителските секс клипчета са от всички краища на България. Съдейки по диалектите на "героите" в тях, повечето са от провинцията. Кратките порно филмчета се разпространяват безплатно в торент-сайтовете за обмяна на файлове между потребителите, като се радват на рекорден интерес. Бумът в разпространението им пък води до създаване на т.н. "мегапак", в който на едно място са събрани над 60-70 клипчета. Почти винаги пък видеата са "гарнирани" с еротични снимки или избрани кадри от съдържанието, за да може потребителят предварително да се запознае какво ще гледа.

Декорите
Клипчетата са снимани на какви ли не места. От "класиката в жанра" - хотелски стаи и спални, през паркове, тоалетни, заведения, училища, на балкон в Студентски град, поляни, край пътя, та чак до детски градини и в кварталния магазин. Често пъти в пейзажа има трагикомични елементи - мръсно пране, плакати на поп-фолк изпълнителки, скъсани чаршафи, календари на "Левски"... Режисирането на аматьорските клипчета пък може да засенчи дори холивудски решения. В това отношение емблематично е 3-минутно видео, при което двойка на средна възраст прави секс, докато в кадър са и вечерните новини на bTV. Почти задължително за по-напредналите е в кадър да се вижда предмет, който да доказва, че продукцията е българска. Най-често това е бутилка бира, списание, фактура за мобилен телефон и дори българското знаме.
Миме, яденето е готово
Понякога се стига и до куриозни моменти - като например в "сеанс" между двама тийнейджъри, чиято любовна игра е прекъсната от вик, най-вероятно на майката на момичето - "Мимеееее, айде, готово е яденето". Засечки в потентността на мъжа също са документирани. Най-фрапиращо обаче е кратко видео от Перник, при което изпълнителите дотолкова се разгорещяват, че чупят леглото, при което и двамата се стоварват върху аквариум с рибки, който също се троши.

Сперминатор
Като всеки уважаващ себе си създател на аматьорско порно клипче, въпрос на чест е продукцията да има подобаващо име. Така в интернет желаещите да се докоснат до родни ласки трябва да избират измежду заглавия като "Нети к*рвата от Каварна го поема", "Стара Загора яко секс", "Земи тая патка", "Среднощна секс машина"... Безспорно обаче първото място е за любител от Попово, чието клипче, на което проститутка му прави орална любов, е кръстено с гордото "Сперминатор".

Едно шоколадче
Сюжетът в клипчетата в повечето случаи е трагикомичен. "Завръзката" често се пропуска, като се пристъпва направо към действие. Когато я има обаче, тя е доста абсурдна. Така например мъж и жена от Хасково са заснели следния кадър: Жената прави салата в извехтяла соцкухня, облечена е само по пеньоар. Мъжът влиза и пита: "Какво има за ядене". Отговорът е: "Салата, но десертът съм аз". При което се започва "екшънът".
Продавачка в кварталния магазин също е намерила нетрадиционен начин да разведри сексуалния си живот, участвайки в странна сценка в поверената й бакалия. В извънработно време тя и приятелят й решават да се повеселят, като започват да правят секс върху щанда със сладките неща. Така се стига до впечатляващата сцена, при която сексът е прекъснат от жената, която казва: "Оф, чакай да се мръдна, че едно шоколадче ме боде по дупето".

Бачи Кико е легендата

10-минутното видео с главен герой Бачи Кико безспорно е най-гледаното българско аматьорско порно в историята. Абсурдният клип, заснет в Плевен, е гледан от над 100 000 души. Популярността му пък превърна главния герой Бачи Кико в градска легенда, а името му стана нарицателно за сексуална мощ. Трагикомичното в продукцията е, че въпросният Бачи Кико не казва и дума, докато зад кадър операторът през цялото време дава комедийни наставления към правещата секс двойка.
назад

Те са палавниците

Мими от Подуяне, Криси Малката от Стара Загора, Николай и Виолета от Попово, Батето и Каката от Хасково, Мара, дето го набара в Каварна, Ицето от Видин, Пепи и Мони от Пловдив, Стаси от Волуяк, Ванчето от Бусманци, Жорката и Стефи от Лом, Макс Левскаря от Благоевград, Коки от Приморско, Ловешката мръсница Цурето, Ивчо от Добрич, Софиянеца с ланеца от Люлин, Стамат Троянския и проститутката Алекс, Цеко цепи в Своге...

Топ 10 на най-абсурдните реплики

10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля...
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах...
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю сперма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!

От: http://hapcheto.com/node/4381]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4387#4387 Mon, 07 Sep 2009 06:24:59 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4387#4387 http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4384#4384
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************

Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!]]> http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4384#4384 Fri, 04 Sep 2009 10:59:33 GMT http://bgtatko.com/forum/viewtopic.php?p=4384#4384